很久不写关于情感的应试作文了，没想到，很偶然地有约稿找上门来。困惑了好几天，临时听到一个故事，就胡诌了几句。如果俺是那倒霉的编辑，估计这篇东西不会是合格的文字，实在是……怎么说呢？太缺乏普遍性和教育意义了。我以后再不能接这样的命题了，因为，因为我似乎已经太过于成熟，写不出教育别人的文字了。
属蚯蚓的女人
文：高高
我总觉得自己是一个属蚯蚓的女人，因为蚯蚓被踩成了两截，还能再长出另一半的身体，重新长成完整的蚯蚓。——我，也有这个本事。
当然先前我也是不知道这一点的，我一直以为自己像宝玉哥哥说的那样，有着水做的骨肉，因此柔弱，因此感性，因此不可以经历风雨。直到有一天，风雨不请而来……
我认识马刺的时候他说他刚刚结束一段感情。他把“结束”两个字咬得很重。我们几乎一见倾心，很快就走到了一起。但是我也很快发现，他之前那段感情远远没有“结束”二字那么简单。
那个女人是马刺的大学同学，两人到今天已经相处了十年。女人漂亮优秀，追求者众多，是马刺的忠厚忍耐最终抱得美人归。但是被追求者宠坏了的她并不要死心塌地和马刺过日子，她不许马刺公开他们的关系，甚至在领了结婚证以后还不和马刺同床。
再深厚的爱情也经不起时间恶意的打磨，马刺终于筋疲力尽要和她分手，她也点了头，只差没有拿离婚证书了，而我就在这一刻走近了马刺。
马刺本以为可以瞒着我和她去领离婚证，再抹去从前的痕迹，一心一意和我开始新的恋情，但是他没有想到，当她得知我的存在，竟一反常态大哭大闹，死也不肯去办手续。我于是也知道自己竟然在稀里糊涂中踏进了“第三者”的行列。
我要马刺给我一个交代，他说亲爱的请你忍耐一下，她现在情绪很反常，她需要人安慰，我们总不能把她往绝路上逼。——原来我认为是她伤害了我的马刺，又伤害了我，现在我突然发现马刺才是伤我最深的人。从开始的隐瞒到现在天平的倾斜，我最无辜却最疼痛！
很多次我想到了分手，但是马刺不许我走开。有时候我安慰自己说他的摇摆证明他的善良，有时候我说服自己再宽容一些，因为这个男人是我想要的那一个。那段日子我每天挣扎在理智和情感之间，胃痛头痛浑身都痛，当然最痛的还是我的心！
到现在我还不能相信，那段黑暗的日子已经真的结束了。他们已经办了手续，我们也已经平静地生活到了一起。但是很多时候，那段日子还是在我心里隐隐作痛，我老是会想起，他曾经那样地辜负过我，他曾经在两个女人之间，过分地怜惜那个不爱他的，同时深深伤害这个爱他的。
我总是安慰自己说他的稳重踏实、他的体贴温情是值得我曾经那样宽容他。我也总是敲打他说今天的幸福来之不易，思之当珍惜。但是我还是会有倍感委屈的时候，觉得当初那些痛本不该我来承受。没有人可以倾诉，我不知道该向谁去说。何况已经做了夫妻，又不能轻易撒手。
我于是给自己建了一个博客，名字就叫“蚯蚓的断尾”，我命令自己每天都要博一个，记录我和马刺之间每一点快乐。每天的晚饭是我俩一天之中唯一确定的碰头时间。做饭前我会反复思量，想他爱吃什么，该补点什么。吃饭时我会听他讲今天见了什么客户，周末什么安排。晚饭后他总是自觉洗碗，而我会把这两个小时里每一点细微的甜蜜用放大镜找出来，再用显微镜的倍数写成博放在网上。
情绪低落的时候我就自己看以前写的博，反复拿那些微小的幸福给自己鼓励。博客写到第100个，我开始相信自己是幸福的。博客写到第200个，我几乎忘记了从前的不快乐。如今博客已经写了整整一年了，每天的博客后面都有很多陌生的留言，多数留言都说我们是他们所见过最恩爱的夫妻，很多人问我能不能转我的博客给他（她）的另一半看看，更多的人在祝福我们，希望我们天长地久、恩爱白头。
——只有我自己知道，那些被放大了的幸福背后，曾经有多么沉重的悲伤和心酸，好在我是属蚯蚓的女人，总算守得云开到今天，我是真的感觉到了幸福。